부부이야기) 불륜에 대해

The StirThe Stir에 올라온 한 여성의 '리얼 스토리'입니다.

'남편의 불륜을 알게 된지 1년이 지났다'

나는 직장에서 책상에 앉아 키보드에 손가락을 얹고 있었다. 심호흡을 하고 남편 이메일의 비밀 번호를 추측해서 입력했다. 한 번 클릭했더니 내가 옳았다는 것을 알게 되었다. 그의 비밀번호도 맞게 추측했고, 그가 바람을 피우고 있다는 내 의심도 사실이었다. 내가 틀렸기를 그토록 원했던 것은 내 평생 처음이었다.

그의 이메일 계정에 이어 트위터 계정까지 들어가자 읽기를 멈출 수가 없었다. 메시지가 정말 많았다. 책과 음악에 대한 대화도 있었지만, 섹스에 대한 생생한 묘사도 있었고, 가장 고통스러웠던 것은 사랑과 갈망의 맹세였다. 나는 더 이상 읽을 수 없을 때까지 읽은 다음 차로 걸어갔다. 나는 오후가 저녁이 될 때까지 주차장에 앉아서 흐느꼈다. 남편이 메시지를 보내서 내 휴대 전화가 울렸다.

‘안녕 여보, 오는 길이야? XO’

끝에 붙은 XO가 내 결혼이 거짓이었음을 알게 된 내 슬픔을 불타오르는 분노로 바꾸어 놓았다. 나는 자동 주행 기능을 켜고 집에 가면서 내내 어떤 비난을 할지 생각했다. 내가 아픈 만큼 그를 아프게 할 정도로 세게 때려 줄 수 있을까 생각했다. 나는 영화 주인공처럼 이 일을 다루는 걸 상상했다. 그를 내쫓고 그의 옷을 불태우는 것이다. 나는 집으로 돌아오며 “끝이야, 오늘이 우리 결혼의 마지막 날이야. 내가 차를 몰고 집에 와서 내 남편을 보는 마지막 날이야.”라고 생각했다.

집에 들어가 보니 남편은, 거짓말쟁이, 사기꾼, 개새끼는 우리 딸의 머리를 다정하게 빗어주고 있었다. 딸은 남편의 다리에 머리를 얹고 있었고 딸이 제일 좋아하는 노래를 함께 부르고 있었다. 원래 아빠를 따르는 우리 딸은 아빠에게 푹 빠져 있었고, 엉킨 머리를 부드럽게 풀어주는 그의 모습을 보니 그가 딸이 태어난 이래 지금까지 얼마나 딸을 사랑했는지 떠올랐다.

거짓말쟁이. 사기꾼. 내 아이들의 아버지.

그 순간 나는 세 가지 사실을 깨달았다. 내 남편은 훌륭한 아버지고, 내 남편은 내 마음을 아프게 했고, 이제 어떻게 해야 할지는 내가 생각했던 것보다 훨씬 복잡하리라는 것.

나는 남편과 대면하고 끔찍한 진실을 펼쳐놓았다. 그 뒤 며칠 동안 내가 옳은 일을 하고 있는지 확신을 가질 수가 없었다. 나는 그에게 집에서 나가라고 했지만, 한편으로는 아침마다 와서 아이들을 평소처럼 학교에 데려다 주고 매일 밤 저녁을 먹고 가라고 했다.

그에게 카운셀러를 만나라고 했지만 결혼 카운셀링을 받기는 거부했다. 공동 명의의 통장에서 돈을 빼서 내 이름의 통장에 넣었고, 남편이 없어도 이 집에서 살 수 있을지 알아보려 했다.

나는 남편이 없는 삶을 상상해 보려 했다. 남편과 사는 삶을 상상해 보려 했다. 그와 다시 키스를 하는 건 불가능할 것 같았다. 나는 주로 아이들을 생각하며, 아이들에게 무엇이 가장 좋을지를 생각했다.

불륜에 대해 알고 난 뒤 처음 며칠, 몇 주는 내 인생에서 가장 외로운 기간 중 하나였다. 내가 잘못한 것은 없는데도 나는 수치와 부끄러움을 느껴서 친구들에게 털어놓지 못했다. 미래에 대한 나의 불확실함과 우리가 이 일을 극복할 수 있을지 모른다는 작디 작은 희망의 빛 때문에 나는 침묵을 지켰다. 친구들에게 말했다가 남편과 다시 합치면 어떻게 하나? 내 친구들 – 우리의 친구들 – 이 남편을 영원히 미워할까? 나는 내 남편이 바람을 피웠다고 소리내어 말하면 그게 더욱 더 현실이 될까 봐 두려웠던 것 같다. 나는 친구들에게 내가 그를 증오하고 경멸한다고, 다시는 사랑하지 않을 거라고 말하고 싶었지만, 내가 언젠가 그를 다시 사랑하게 될 수 있기를 바라지 않을 수가 없었다. 사랑은 엉망진창이다. 결혼은 엉망진창이다. 불륜은 정말로 엉망진창이다.

내가 그의 이메일을 열어 본지 딱 1년이 지났다. 지금으로선, 우린 아직 함께다. 우리는 함께 아이들을 잘 돌보고 서로 잘 지낸다. 그는 지금도 나를 웃게 만든다. 나는 불륜과 다른 여성에 대해 생각하지 않고 며칠, 몇 주씩 지내기도 한다. 그런가 하면 그가 컴퓨터 앞에서 타이핑하는 소리를 들으며 내 속이 뒤집히고, 내가 그를 다시 믿게 되는 날이 올까 하는 생각이 드는 날도 있다.

그때는 몰랐지만 지금은 아는 것이 하나 있다. 불륜을 다루는 매뉴얼은 없다. 완벽한 대본도 없다. 진짜 인생은 영화가 아니고, 남편의 옷을 불태웠다간 아마 체포될 것이다. 대신, 당신은 최선을 다해 스스로를 돌보고, 아이들을 돌보고, 예전 만큼 힘들지 않은 날이 올 때까지 매일 아침 일어나야 한다.

시간이 지나면 결혼이 깨진 것인지 그냥 휘어서 새로운 형태, 새로운 평상시 상태가 된 것인지 알게 된다. 그리고 운이 정말 좋다면, 용서하는 법을 배우고, 누군가가 당신을 깊이 사랑하면서도 바람을 피울 수도 있다는 사실을 알고 살아가는 법을 배울 수도 있다.

사랑은 엉망진창이다. 결혼은 엉망진창이다. 인생은 계속된다.

*본 기사는 허핑턴포스트 US의 'Real Talk: The Day I Found Out My Husband Was Cheating and Everything After'을 번역 편집한 것입니다.

저도 아내라는 이름으로, 엄마라는 이름으로 살아가기에 이 글을 읽으면서 이 아내가 느꼈을 기분이 어떨지 상상해 보았습니다.

인생 가운데 가장 외로운 기간 중 하나이고, 본인이 잘못한 것이 없는데도 불구하고 스스로가 수치와 부끄러움을 느꼈다는 것에 격하게 공감이 되더군요.

내 잘못이 아닌데,.. 내 잘못은 아니지만 내가 연결된 나 스스로 끊어낼 수 없는 현실.

거기다 앞으로 일어날 일에 대한 불확실함과 늘 마음졸이며, 내지는 마음 아파하며 남편을 믿어야 하는가 말아야 하는가에 대한 고민을 할 이 아내의 마음이 절절하게 와 닿더라구요.

이 아내의 말처럼 사랑은 엉망진창이고, 결혼도 엉망진창이고, 그럼에도 인생은 계속된다는 그 사실이 저를 아프게 합니다.

아름답던 사랑이, 꿈을 꾸던 결혼이, 현실과는 너무나 다른 것인지.. 왜 그래야 하는지 생각해 보게 됩니다.

나에게 이런 일이 생긴다면..

정말 상상하기도 싫고 있어서도, 있을 수도 없는 이런 일이! 만에 하나 생긴다면..

과연 나는 어떻게 살아가야 할 것이며, 어떤 결정을 내려야 할까요...

이 아내처럼 사랑도, 결혼도 엉망진창이라고 말을 하게 되지는 않을까요..

마음이 착찹합니다.

제가 생각하는 결혼생활은 서로의 단점을 알고 그 속에 배려와 사랑과 희생의 감정으로 채워져 이러한 복합적인 사랑 위에 성립되어야 한다고 생각합니다. 이건 그저 제 기준이니까요.

모 사이트에서 어떤 한 여자분이 우스개 소리처럼 쓴 말이 생각나네요.

"이 놈 싫다고 버리고 딴 놈 만나도 다 거기서 거기고 그놈이 그놈이야."라고.. 남자도, 여자도 살다보면 다 똑같다 라고요..

결혼 생활 중에 잠시 흔들릴 수 있다고 생각해요. 잠시 의심날 때도 있다고 생각해요.

그렇지만. 아니 그럼에도 불구하고.

내가 사랑하기로 한 사람. 내가 사랑하고 가정이라는 울타리를 함께 만든 사람.

그 사람이 바로 나의 남편이고 나의 아내이쟎아요.

갈등을 하고 계시거나 혹은 흔들릴려고 할 그 순간에 계시거나ㅡ, 혹은 이미 무언가를 진행중으로 하고 계신 분들!

바른 선택을 하기를 바래요. 올바른 가치관을 가지고 하늘을 우러러 부끄럽지 않게 그런 인격을 갖춘 사람이기를 바래요.

나도 당신도 우리 모두요.

지금 나의 배우자를 바라보세요.

내 옆에 있는 이 사람.

저에게 있어 이 사람은 우리가 믿는 하나님 앞에서 사랑을 맹세하고 서약한 사람, 나의 반쪽이라 여겨 함께 가정을 이루고 몸을 부대끼며 사는 이 사람, 우리의 최고 수확 우리 두 딸의 아버지인 이 사람, 함께 비전을 공유하고 미래를 기대하며 기도하고 나아가는 이 사람.

이 사람과 열심히 사랑하며 그렇게 그렇게 살아가도록 할께요.

여러분도 내 옆에 있는 그 분과 함께 힘들어도 아름답게 사시기를 바랍니다...

라이프스타일을 디자인하고픈 비상을 꿈꾸는 여자
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