결혼을 이혼으로 만드는 행동 4가지

여러분의 결혼생활은 어떠세요? 저는 연애부터 결혼까지.. 심지어 결혼준비할 때도 싸움 한번 없이 행복하게 결혼을 이루었다가 신혼초에 정말 많이 싸우고.. 정말 결혼이 쉬운 일이 아니구나.. 내가 택한 결혼 맞는걸까? 이런 생각을 참 많이 했었어요. 지금은 내가 선택한 내 신랑이니까... 그리고 고마운 일도 많아지고 아이도 생기다 보니 진짜 가족이 된 느낌이라고 할까요? 그래도 순간순간 참 욱!하거나 아차! 실수했다!! 싶을때가 생기는건 사실... 오늘은 결혼 테라피스트로 유명한 존 고트먼의 '이혼을 부르는 행동 4가지'에 대해 이야기 나눠보려고 합니다. 40년 동안 고트몬 연구소에서 부부 사이의 상호 작용을 연구해 이혼의 주요 예측 변수를 추적했는데요. 4대 재앙이라고 불리는 의사소통의 죄악! 비판, 경멸, 방어, 벽 쌓기(감정적으로 배우자에게서 물러서는 것)에 대해 그리고 이 상황을 피하는 방법에 대해 이야기 나눠볼게요.

1. 비판

배우자의 설거지 방식이나 스마트폰 사용에 대해 불평하는 것만이 비판이 아니다. 불평은 특정 행동에 초점을 맞추는 반면, 비판은 상대의 성격을 공격한다. 즉 이것은 감정적 고통을 일으키려는 의도의 언어적 공격이다.

피하는 방법

1. 배우자를 비판하기 전에 당신이 진짜 거슬려하는 게 뭔지 생각하라. 배우자에게 말하기 전에 시간을 갖고 당신이 실제로 말하고 싶은 문제가 뭔지 파악하라. 그리고 시간을 들여 당신의 비판을 불평으로 바꾸어라. 당신은 늘 신발을 바닥에 놔둬.라고 말하지 말고, 신발을 신발장에 넣어주면 좋겠어.라고 말하라. 2. 떠오르는 대로 다 말하지 말라. 삶의 다른 영역에서는 우리가 상대에게 어떻게 언짢았는지 말할 때 걸러가며 말한다. 예를 들어 직장에서 기분 나쁜 일이 있었을 때 상사나 동료의 사무실에 박차고 들어가 생각하는 그대로 말하지는 않는다. 보통은 미리 생각을 해본다. 친구에게 다 털어 놓은 다음 상대에게 실제로 말할 내용을 준비하는 식이다. 마찬가지로 결혼 생활에서도 이런 거르는 단계가 필요하다. 3. 비판하는 대신 당신이 원하는 것을 말하라. 거친 비판의 말 밑에 숨은 것은 보통 부드러운 감정과 바라는 마음이다. 비판적으로 행동하는 대신, 당신의 느낌, 상대에게서 가장 원하는 것을 부드럽게 말하려 해보라.

2. 경멸

경멸은 4대 재앙 중 가장 나쁘며, 이혼의 가장 큰 예측 변수라고 고트먼은 말한다. 경멸적 행동으로는 어이없다는 듯 눈알을 굴리는 것, 빈정댐, 적대적 유머, 욕하기 등이 있다.

피하는 법

1. 상대의 잘못을 말하지 말고 당신이 느끼는 바를 말하라. 우월한 위치에서 배우자를 비판하는 것은 사랑을 파괴하는 확실한 방법이다. 배우자의 잘못을 늘어놓는 대신, 당신의 감정과 필요를 말하는 습관을 기르면 경멸의 위험을 막을 수 있다. 2. 상대를 높이 평가하고 고맙게 생각한다는 것을 밝혀라. 한쪽이 소중히 여겨지지 않는다고 느낄 때 경멸이 생긴다. 상대에게 그 날 고마웠던 것 한 가지를 말하는 버릇을 들여라. 아침에 커피를 만들어 준 것 같은 작은 일이라도 괜찮다. 3. 의사를 잘 전달해야 한다. 경멸적일 때 당신은 나는 당신이 나보다 못한 것 같아.라고 말하는 셈이다. 정말로 사랑하는 사람에게 그런 메시지를 보내고 싶은가? 나는 클라이언트에게 문제를 배우자의 잘못으로 넘기지 말라고 말한다. 당신의 배우자는 문제가 아니다. 문제가 문제다.

3. 방어

고트먼의 공식 사이트에서는 방어는 있을지도 모를 공격을 피하기 위해 정당한 분개나 무고한 피해자 행세를 자처하는 자기 방어라고 한다. 상대에게 책임을 떠넘길 때 당신은 방어를 하고 있는 것이다.

피하는 법

1. 배우자에 대한 공감을 느끼려 노력하라. 천천히 귀를 기울이며 배우자의 말 중에서 동의할 수 있는 것을 찾아라. 문제의 작은 부분이라도 당신이 책임을 지려 하라. 무슨 말이지 알겠어.라는 말은 힘이 세다. 2. 공격 받는 기분이라고 배우자에게 말하라. 배우자가 공격하고 있지 않는 데도 방어적이 될 때가 자주 있다. 당신이 약속한 일을 하지 않아서 상대가 언짢아하고 있다면 날 공격하지 말아줘. 내가 오늘 배관공을 부르지 않은 게 맞아. 정말 바빴거든. 미안해. 내일은 꼭 부를게.라고 말하라. 3. 대인배답게 사과하라. 공격이나 비판을 받는다고 느낄 때 방어하는 것은 자연스러운 행동이다. 그러나 고트먼의 연구에 의하면 관계의 달인들은 그렇게 반응하지 않는다. 그들은 자신의 책임을 인정한다. 그들은 이야기를 듣고, 심호흡을 한 다음 자기야 미안해, 그건 내가 책임을 질게. 의논해 보자.라고 말한다.

4. 벽 쌓기

벽 쌓기란 당신이 문제를 마주하기보다 배우자에게 등을 돌릴 때 일어난다. 상대의 말을 무시하고 침실로 들어가 버리는 게 벽 쌓기다.

피하는 법

1. 바디 랭귀지를 읽어라. 부부 사이의 언짢은 일에 대해 일어나는 당신의 몸의 생리적 반응을 인식하는 게 첫 단계다. 심장 박동이 빨라진다거나, 호흡이 얕아지거나, 생각하기가 힘들어지는 등의 징후를 인식하고 스스로 진정하는 방법을 찾아라. 2. 잠깐 쉬었다 이야기해야 한다는 걸 알리는 안전한 단어를 만들어라. 압도되는 기분이 들 때 배우자에게 신호를 보내라. 둘 다 차분해졌을 때 이야기를 계속하라. 3. 생각이 잘 되지 않으면 타임아웃을 요구하라. 벽 쌓기는 보통 감정적, 육체적으로 너무 무리가 와서 전적으로 집중할 수 없게 됐을 때 온다. 집중이 되지 않거든 최소 20분(그러나 24시간 이하) 쉬자고 말하자. 다시 대화를 시작하기 전까지 마음을 가다듬을 수 있기 위해서다. 하지만 대화는 반드시 계속해야 한다! 타임아웃은 차분해지기 위해 하는 것이지 피하려고 하는 게 아니다.

결혼 직 후, 사소한 문제로 신랑과 자주 부딪혔을 때 왜 저 사람은 저럴까? 하며 상대방 탓을 참 많이 했었어요. 주로 듣기만 하던 신랑은 어느 날 이렇게 말했어요. 나도 100% 너가 맘에 드는게 아니야. 그래도 난 결혼한 거 후회는 안해 맞아요. 상대방도 맞추는 과정에서 제가 얼마나 답답하고 힘들었겠어요..나는 결혼을 왜 했지? 하며 나쁜 생각도 사실 좀 했었는데 미안하고 마음이 이상하더라구요.. 그 때부터는 저도 당신 왜 그래? 라는 말보다 나는 이런게 너무 힘들어라는 형태로 말을 바꾸면서 이야기했어요. 상대방을 바꾸기보다 나를 좀 더 이해시키는려 노력하는게 더 쉬운 방법이 아닐까라고 생각했거든요. 살아온 날보다 함께 살아가야할 날이 더 많은 부부사이. 처음 이 사람을 선택했을 때 좋은 점을 많이 보고 결정했듯이.. 살면서도 좋은 점, 고마운 점을 더 많이 보려고 노력해야겠다는 생각이 드네요. 신랑 오늘 설거지 해줘서 고마워~^^ 내 아이의 아빠여서 퇴근하고 아기랑 잘 놀아줘서 고마워~ ^^ (당연한 걸 당연하게 여기지 말고 고맙다는 말을 자주하면.. 좋을 거 같다는 생각이 ㅎㅎ) 원문. 4 Things Youre Likely Doing That Will Eventually Kill Your Marriage (허핑턴포스트)

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