아버지

어릴때 아빠의 기억 때문에 만나기 겁이났고 무서웠던건 사실 인 것 같다 퇴원을 하고 아빠를 만났을때 어릴때 느껴던 모습은 볼수 없었다 세월의 흔적이 몸으로 나타난것 처럼.. 어깨 더 구부정..키는 더 작아진 느낌이였다 고기 집에 가서 처음 으로 남편과 애들을 소개했고 보기만 하면 잔소리 했던 아빠는 아무말도 안 한채 밥만 드셨다 "다음에는 돝섬에 가요 도시락은 내가 준비할께요"라는 말을 남기고 헤어진 몇 칠 뒤 다리가 아프셔서 오토바이를 타고 다니셨던 아빠는 오르막길에서 넘어져 중환자실에 있다는 연락을 받았다 근육이 말라가는 근육병 이라는 진단이 나왔다 "그래서 뼈 밖에 없었구나 그렇게 아빠는 걷지도 못한채 기저귀를 하고 침대생활이 시작 되었다 나는 그런 아빠를 보면서 화장실이 안방이 되어 버렸던것 같다 누가 내 인생을 장난질 하는것 처럼 느껴 졌었다 이제 만나서 자식 노릇 좀 할려고 했는데 해보고 싶은게 너무 많았는데... 방법을 생각해 보았다 걷지를 못하니깐 휠체어를 타고 가볼까? 기저귀를 찬 아빠를 내가 감당 할 수 있을까? 겁이 나서 용기가 없어서 시도 조차 하지 못했다 내가 했던 건 간식꺼리 사서 병문안 가는거 밖에 없었다 아빠랑 하고 싶은 것 을 하나도 못한채 시간은 흘러갔고 어느날 엄마 에게 전화가 왔다 "너거 아빠가 아무 것 도 기억을 못한다" 치매가 온 걸까? 병원을 찾아 병실 문을 열고 들어갔는데 맨 끝 창가에 앉은 아빠가 걸어 오는 날 보더니 "저- 저- 저- 저기 53등 온다 53등 온다" 머리가 멍해지는 것 같았다 아빠만 보면 도망 다녔었고 떨러져 살아 추억꺼리 하나 없으면서 물건,사람,세상 모든것을 잃어 버렸는데 53등은 지워지지 않은 걸까? 좋은 기억도 아닌 53등을.. 얼마나 충격 이였으면 세상을 잃어버려도 53등 은 기억 하고 있을까 내가 아빠에게 무슨 짓을 한걸까 집으로 돌아 오면서 다른 생각이 들었던것 같다 너무 나도 고마웠다 그 53등이 그렇게 고마울 수가 없었다 그렇게 라도 날 기억하고 있는 아빠가 고맙고 또 고마웠다 어느날 문득 이런 생각을 들었다 아빠가 좋아하는 음식이 뭘까? 내 기억속에는고등어 통조림 이생각 났다 간식 꺼리와 고등어 통조림 을 사 면회를 다녀왔고 얼마 되지 않아 아버지는 돌아 가셨다 아빠 생각으로 많은 시간 을 울어서 일까? 실제로 아빠가 돌아 가셨을때 눈물이 흐르 지 않았다 다른 한편으로는 잘 가셨다고 생각 했다 침대 생활이 너무 고통 스러워 보였고 이제 우리 아빠 편하게 쉬 겠네 라고 생각 했던것 같다 그 뒤로 나에게 이상한 생각 이 들기 시작했다 나에게 좋은 일이 생기면 아빠가 생각 났다 "아빠가 이모습을 보면 좋아 할텐데..." 아빠에게 자랑하고 싶은데... 아빠가 53을 기억 했던것 처럼 나는 고등어 통조림을 기억 속에 묻은 기분이였다 이런 생각이 들때마다 아빠가 사무치고 사무치게 보고 싶었다 어쩌면 평생을 가슴에 묻은 채 살아 가야 하는 것 처럼.. 너무 보고 싶을 때면 나를 못 알아 봐도 괜찮으니깐 ...다시 돌아 온다면 용기내서 기저귀 준비하고 바람 쐬러 갈수 있는데 ... 너무 안스럽고 고통 스러워 보여 가시는게 편안 하다고 생각 했는데 나도 좀 더 편할줄 알았는데 돌리고 돌리고 싶어도 돌릴수 없는 생명의 시간만 원망 한채...... 어느날 아빠 꿈을 꾸었다 난 아직도 꿈속에서 아빠의 눈 빛을 잊을 수가 없다 나를 안아 주며 많이 우셨다 "몰랐다 내가 몰랐다" 아빠와 나는 껴안은채 한없이 울었던 꿈이 였다 그꿈을 꾸고 나서 마음 이 편해 지는 걸 느낄수 있었다 살아서는 서로 오해를 하고 미워 했지만 꿈속에서 라도 오해를 풀수 있어서 참 -다행 이다 라는 생각이 들었다 아빠~아빠랑 나랑 은 무슨 인연으로 만나 이렇게 어긋 났는지는 모르겠지만 다음 생에는 내가 아빠 부모가 될 란다 내 자식 으로 태어나 아빠 한테 빛진거 갚을 란다 나 라는 부모에게 사랑 받고 많이 배워서 무시 당하지 말고 효도 라는것도 받아 보고.... 나랑 못 했던거 다음생에는 꼭 하자 저 세상에는 지옥 이라는 것이 있을까? 지옥은 마음이 만드는 공간이 아닐까? 옛날에 나는 고등어 통조림만 보면 지옥에 빠져들었다

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