형제 싸움 제대로 말리는 6단계

싸움의 원인이 무엇이든 엄마는 한쪽만 편들지도, 꾸중하지도 말아야 합니다. 두 아이 모두에게 상처주지 않고 ‘공정하게’ 싸움을 말리는 정석 프로세스.

1단계> 일단 지켜본다

형제끼리 갈등은 아이들끼리 해결하는 게 가장 좋다. 따라서 아이들이 싸울 때는 별 관심을 보이지 말아야 한다. 싸움은 아이들 스스로 억울하다고 느낄 때 일어난다. 그래서 상대의 잘못을 엄마 아빠에게 번갈아 오가며 고자질하고 자신의 잘못을 합리화하려 한다.

2단계> 큰 소리로 기선을 제압한다

앞서 말했다시피 아이들 싸움은 제3자의 개입 없이 아이들끼리 해결책을 찾는 게 가장 바람직하다. 하지만 몸싸움이 과격해지거나 둘 중 한사람이 거실 바닥을 뒹군다면 부모의 개입이 불가피하다. 이때는 뒤엉켜 있는 아이들을 떼어놓는 게 급선무. 엄마는 ‘그만’, ‘멈춰’ 같은 크고 분명한 명령어로 기선을 제압해야 한다.

3단계> 아이들을 분리한다

엄마의 외침으로 일단 아이들의 몸싸움은 중단됐을 것이다. 그다음이 중요한데 많은 엄마들이 “사이좋게 놀아야지 왜 싸워?”, “너희 때문에 내가 못 살겠다”, “넌 형이 돼가지고 동생한테 양보도 못해?” 식으로 말하는 실수를 저지른다.

이때는 둘을 분리해 각각 다른 공간에서 엄마와 1:1로 이야기를 나누어야 한다. “누가 먼저 이야기할래?”라고 묻고 원하는 아이를 안방이나 거실 등 다른 장소로 데려가 대화를 나누자. 만약 형이 먼저 엄마와 이야기를 한다면 남은 동생에게는 “엄마가 형 이야기를 먼저 들은 후에 네 이야기도 들을 거야”라고 안심시킬 것.

만약 둘이 동시에 엄마와 먼저 이야기하겠다고 나서면 가위바위보를 하게 한다. 같이 있는 상황에서 동시에 아이들을 야단치면 서로 불공평하게 여기지만 아이들을 떨어트려놓고 각각 공감해주면 각기 엄마가 자기편이라고 생각해 너그러워진다.

4단계> 아이의 입장을 듣고 공감한다

이제는 분리된 공간에서 한 명씩 이야기를 들어줄 차례다. “왜 이렇게 화가 났니?”라고 묻기만 해도 아이는 자기 나름의 억울함을 거침없이 토로할 것이다. 이때 중요한 것은 중간에 말을 끊거나 “그건 네가 잘못한 거야” 식으로 충고하지 않는 것. 지금 아이에게 중요한 것은 동생에게 혹은 형에게 또봇을 뺏긴 게 아니라 자신의 말도 못할 억울함을 엄마가 귀기울여 들어주고 있다는 사실이다. 그러니 아이의 말을 다 들은 후에는 “그래서 그랬구나. 엄마라도 화가 났을 것 같아. 네가 화를 낸 건 분명히 이유가 있었어”라며 마음을 읽어주자. 한 아이와 대화를 마치면 기다리고 있던 아이를 방으로 데려가 마찬가지로 말을 들어준다.

아이의 하소연이 끝나면 요지를 잘 정리해서 엄마가 모든 상황을 이해했음을 확인시켜줄 것. 싸움은 대개 쌍방 과실이지만 경우에 따라서는 어느 한쪽이 명백하게 잘못했을 수도 있다. 그럴 때는 ‘네가 잘못했다’는 직설적인 표현보다 “이번 일은 네가 실수했구나”, “동생을 미워하는 마음이 있었던 것 같네” 식으로 넌지시 일러주도록 하자.

5단계> 해결책은 제시하지 않는다

‘아이들은 싸우면서 큰다’는 말이 있다. 이는 아이들이 다투고 문제를 해결하려 애쓰고 화해하는 과정을 통해 성숙해진다는 의미다. 아이들의 싸움을 끝내야 한다는 강박에 엄마의 시각으로 해결책을 제시하거나 화해를 종용하는 것은 아이들이 성장할 기회를 뺏는 셈이다. 분리된 공간에서 대화할 때의 마무리는 “할 말 충분히 다 했니?”, “마음은 다 진정됐지?”라는 말이 바람직하다.

6단계> 다시 지켜본다

엄마와 각각 이야기를 나누고 다시 한자리에서 만난 아이들은 서로 어색할 수 있다. 하지만 이때 역시 엄마가 개입하는 것은 금물. 그냥 지켜봐주면 된다. 두 아이 모두 엄마에게 자신의 입장을 충분히 이야기해서 마음이 편안한 상태라 ‘미안해’, ‘잘못했어’라는 말 없이도 다시 잘 어울려 놀게 된다.

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