부모라면 체크해야 할 자주 저지르는 실수

1.가르침보다 징계를 기반으로 한다.


자녀교육의 목표는 아이에게 잘못할 때마다 징계 받는다는 확신을 심어주는 것이 아니다. 진정한 목표는 어떻게 잘 살 것인가를 가르치는 것이다.


2.자녀교육은 따뜻하고 헌신적일 수 없다고 생각한다.


자녀교육을 하는 동안에 침착하고 사랑이 충만하여 헌신적인 부모가 될 수 있다. 자녀의 잘못에 관해 자녀와 대화할 때 목소리 톤의 중요성을 과소평가하지 마라.


3.일관성과 완고함을 혼동한다.


일관성은 신뢰할 수 있고 논리 정연하다는 것이지, 변함없다는 의미가 아니다. 따라서 부모는 그 규칙에 예외를 두거나 자녀의 사소한 위반에는 눈 감을 수도 있을 것이다.


4.말을 너무 많이 한다.


아이들이 반발적이며 우리의 말을 경청하는 데 어려움을 겪는다면, 우리는 그냥 조용히 있어야 할 때가 자주 있다. 우리가 속상한 아이들에게 계속 말할 때 그것은 대부분 역효과를 낳는다.


5.행동 이면의 ‘왜’보다 그 행동에 지나치게 초점을 맞춘다.


아이의 잘못된 행동은 대개 어떤 뭔가의 증상이다. 만약 우리가 그 행동을 유발한 감정과 주관적 경험에 대한 유대감을 형성하지 않으면 계속 발생할 것이다.


6.’어떻게’ 말할 것인가에 초점 맞추는 것을 잊어버린다.


우리가 아이에게 무엇을 말하는가는 중요하다. 하지만 ‘어떻게’ 그것을 말하는가도 마찬가지로 중요하다. 쉽지는 않지만 자녀와 의사소통 할 때 친절과 존중을 목표로 삼아야 한다.


7.자녀에게 격한 감정, 부정적 감정을 경험하지 말라고 한다.


부모는 흔히 ‘자녀가 행복할 때에만 함께 하고 싶다’는 메시지를 보낸다. 자녀가 부정적인 감정을 표현할 때에는 그렇지 않다는 것이다. 그것은 마치 “네가 기분 좋을 준비가 될 때 우리 가족에 다시 합류할 수 있다” 라고 말하는 것 같다.


8.과잉반응해 자녀가 그들의 행동이 아닌 우리의 과잉반응에 초점을 맞추게 한다.


부모가 자녀교육에서 도가 지나칠 때(처벌을 우선시하고, 너무 거칠고, 지나치게 반발적일 때) 아이들은 자신의 행동에 초점 맞추기를 중단한다. 그 대신에 ‘부모가 매우 비열하며 불공정하다’는 그들의 느낌에 초점을 맞춘다.


9.손상된 관계를 치유하지 않는다.


부모는 자녀와의 갈등을 피할 수 없으며 종종 미성숙하고, 반발적이며, 불친절할 수 있다. 그때 가장 중요한 것은 가능한 한 빨리 자녀와의 손상된 관계를 치유하는 것이다. 아마도 그 방법은 용서하고 용서를 구하는 일이다.


10.감정적 반발 순간에 강압적으로 말한 뒤 과잉반응했음을 깨닫는다.


부모도 종종 놀랄 정도로 심한 말을 할 때가 있다. 이럴 때에는 빨리 상황을 바로잡도록 하라. 확실한 마무리가 중요하다. 그렇지 않으면 부모는 자녀의 신뢰를 잃는다.


11.자녀가 자신을 진정시키기 위해 종종 부모의 도움을 필요로 한다는 사실을 잊는다.


아이들이 통제력을 잃기 시작할 때 “당장 그만 둬!”라고 말하고 싶은 유혹을 느낀다.


그러나 종종 어린 아이의 경우에 실제로 자신을 즉각 진정시킬 능력이 없다. 그것은 부모가 개입해 그들이 좋은 결정을 내리도록 도와야 한다는 의미이다.


12.자녀교육할 때 청중을 생각한다.


대부분의 부모는 다른 사람의 생각에 지나치게 신경을 쓴다. 그것이 자녀교육의 방법에 관한 것일 때에는 특히 그렇다. 다른 누군가가 지켜본다고 다르게 자녀교육하는 것은 아이에게 불공정하다.


13.자녀와 권력투쟁에 빠진다.


아이들은 코너에 몰렸다고 느낄 때 본능적으로 반격하거나 완전히 멈춰버린다. 그러니 그런 덫을 피하라. 자녀에게 출구를 만들어 줘라.


14.특정 시점의 자녀 개개인보다 우리의 습관 * 감정에 대한 반응으로 자녀교육을 한다.


우리는 피곤하기 때문에 우리 부모가 그렇게 했기 때문에 아침 내내 말 안듣는 작은 아이에게 질렸기 때문에 종종 자녀를 몰아 세운다.


그때 필요한 것은 우리의 행동을 반성하고, 아이들과 그 순간을 함께 하며 그 순간 발생한 일에만 대응하는 것이다.


15.다른 사람들 앞에서 자녀를 교육함으로써 그들을 당황하게 한다.


공개적으로 자녀교육 할 때 자녀의 감정을 고려하라. 만약 여러분에게 중요한 누군가가 다른 사람들 앞에서 여러분을 공개적으로 반박한다면 어떤 느낌일지 생각해보라.


16.자녀에게 설명을 요구하기 전에 최악을 가정한다.


상황이 나쁜 것처럼 보일 때가 있으며 또 실제로 그렇기도 하다. 그러나 종종 상황은 보이는 것만큼 나쁘지 않다. 벌하기 전에 아이의 말을 경청하라. 자녀가 설명을 잘 할 수도 있다.


17.자녀의 경험을 묵살한다.


아이가 상황에 강하게 반응할 때 특히 아이의 반응이 부적절하고 우스울 때 즉흥적으로 대응하지 마라. 그것이 여러분에게는 우스운 것 같아도 자녀에게는 현실이라는 점을 잊지 마라.


여러분은 자녀에게 중요한 것을 묵살하길 원치 않을 것이다.


18.자녀에게 너무 많은 것을 기대한다.


대부분의 부모는 아이들이 완전하지 않다는 점을 알고 있다고 말할 것이다. 하지만 부모는 자녀가 항상 잘 행동하길 기대한다.


게다가 자녀에게 너무 많은 것(성장단계상 적정 수준 이상의 것)을 기대하는 일이 흔하다.


19.우리의 재능보다 전문가를 맹종한다.


다른 누군가의 생각에 기초한 자녀교육은 피해야 한다. 자녀교육의 도구 상자를 많은 전문가(그리고 비전문가)들로부터 얻은 정보로 채워라. 그러나 여러분의 상황에 가장 잘 어울릴 것 같은 방법을 선택할 때에는 여러분 자신의 재능에 귀 기울여라.


20.지나치게 자책한다.


자책하는 사람이 훌륭한 부모인 경우가 많다. 그들은 자녀가 잘못할 때마다 매번 완벽하게 자녀교육하길 원한다. 그러나 그것은 불가능하다. 그러니 여유를 가져라.






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