사람들은 칭찬에 인색하면서

위로에는 더할 나위 없이 헤프다

마치 안 되기를 바랐던 것처럼









-신준모, <다시>-

가짐보다 쓰임을 쓰일수록 내 삶이 더 꽃필 터이니
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우리의 건강과 행복을 결정하는 것은 우리 삶에 어떤 일이 일어나느냐가 아니다 가장 중요한 것은 무슨 일이 일어나든 우리가 어떻게 대처하느냐에 달려있다 -데이비드 해밀턴, <마음이 몸을 치료한다>
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인간은 누구나 자신의 문제에 가장 심각하지만 다른 사람의 문제에 초점을 맞추고 있을 때는 슬퍼할 수도 있다 즉, 자신을 생각할 때와는 달라진다 마음 수행에는 이 점이 중요하다 -헤드스페이스, <앤디 퍼디컴>
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어쩌면 믿음이란 새로 산 운동화 한 켤레 같은 것이다. 세트로만 의미 있고, 한 짝만 있어서는 절대로 팔리지 않는다. 믿기 힘든 얘기를 하는 사람과 그것을 들어주는 사람이 짝을 이루어야 한다. 그리고 그것을 신고 발걸음을 내디디면 세상은 걷기에 편해진다. 글쎄, 세상은 그렇게 걸어야 하는 걸까?  그건 잘 모르겠다. 다만 확실한 것은 앞으로 내딛는 길이 좀 더 부드럽고 말랑말랑해진다는 것이다." -조현, <그 순간 너와 나는>
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겸손은 내가 늘 과분한 대접을 받고 있다고 여기고 교만은 내가 늘 미흡한 대접을 받고 있다고 여깁니다 그래서 겸손은 미안한 마음이고 교만은 서운한 마음입니다 -조정민, <인생은 선물이다>
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해결될 일은 생각할 필요가 없고, 해결되지 않는 일은 고민한다고 해결되지않는다. -like The Drama
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걱정 없는 인생을 바라지말고 걱정에 물들지 않는 연습을 하라 -알랭-
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이해란 가장 잘한 오해이고, 오해란 가장 적나라한 이해다 너는 나를 이해하는구나 라는 말은 내가 원하는 내모습으로 나를 잘 오해해준다는 뜻이며, 너는 나를 오해하는구나 라는 말은 내가 보여주지 않고자 했던 내속을 어떻게 그렇게 꿰뚫어보았느냐 하는 것과 마찬가지다 - 신형철<느낌의공동체>
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사람들은 남에게 별 관심이 없다 그냥 할 말이 없으니 그런 뻔한 질문들을 던질 뿐이다 오랜만에 만난 사람들이 취직했냐, 결혼 안 하느냐 묻는 것도 사실은 아무 관심도 없기 때문이다 -김영하, <퀴즈쇼>-
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처음엔 슬펐다 시간이 지나니 덤덤해 지더라 처음엔 미웠다 시간이 지나니 이유가 있었겠지 하더라 처음엔 너무 힘들었다 시간이 지나니 견딜만 하더라 처음엔 미치도록 그리웠다 시간이 지나니 참을 수 있게 되더라 -좋은글中"
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..착각하지 말자.. 최선을 다하되 더는 바라지 말자. 사람의 마음이란게 내맘 같지 않다. 인간은 모든것을 자기 관점에서 해석하고 받아들이고 행동한다. 듣고싶은 만큼만 귀를 열고 말하고 싶은 만큼만 입을 열고 담고 싶은 만큼만 마음을 연다. 변하지 않는 사람에게 시간과 에너지를 낭비하고 달라지기를 바라지 말자 . 너만 다친다. 자기만 생각하는 이기적인 사람은 변하지 않는다. 그게 그 사람의 천성이다. – 조미하
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"한번 도와주면 두번 세번 계속 도와달라고 빌붙는게 그게 사람 사는거지. 그리고 언젠가 갚을날 따윈 안와. 인생은 인간이 철들 만큼 그렇게 긴 시간이 아니거든" -별그대 김수현대사 中"
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나쁜 결정은 딱 두 가지다. 하나는 결정의 시기를 놓치는 것이고, 다른 하나는 전에 내린 결정이 잘못됐음을 알면서도 바꾸지 않는 것이다. - 제임스 피너텔리
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<'미안하다'는 말을 두려워 하지마라> 잘못을 저지르고도 ‘미안하다’는 말을 하지 못하는 사람들이 많다. 사과하지 못하는 이유 중 하나는 자기반성 능력이 없기 때문이다. 자기가 잘못한 것을 깨닫지 못하는 사람은 결코 사과할 수 없다. 교만하고 자기중심적인 사람 역시 사과와는 거리가 멀다. 그들은 다른 사람의 잘못은 그냥 넘어가지 못하지만 자기의 과오엔 너그럽다. 그래서 사과할 필요성을 느끼지 못한다. 사과할 줄 모르는 사람들은 남의 탓을 하는 데, 도가 텄기 때문에 문제가 생기면 오히려 적반하장격으로 상대방을 몰아붙이는 경우가 많다. 자신감이 없고 열등감이 심한 사람 역시 먼저 사과할 수 없다. 그들에게는 자기의 과오를 인정하는 것만큼 끔찍한 일은 없다. 자기가 틀렸음을 인정하는 것은 곧 열등감을 재확인하는 일이기 때문에 결코 사과하지 않는다. 무책임한 사람 역시 과오를 인정하거나 사과하지 않는다. 그들은 책임을 회피하기 위해 어떻게 해서든 자신의 잘못을 정당화한다. 누가 봐도 잘못한 일을 해놓고도 상대방이 원인을 제공했기 때문이라며 책임을 전가한다. 실제로 많은 사람들이 잘못한 줄 알면서도 미안하다고 말하지 않는다. 사과를 하면 잃는 것이 더 많다고 생각하기 때문이다. 그러나 사과를 해서 잃는 것보다 하지 않아서 잃는 것이 훨씬 더 많다. 잘못을 저지르고도 사과를 하지 않으면 뻔뻔한 파렴치한으로 낙인이 찍힌다. 잠재적 보복 가능성과 죄책감에서 벗어날 수도 없다. 별것 아닌데도 사과를 미루다 우정에 금이 가는 경우가 많다. 사과 한마디면 될 일인데 눈곱만한 자존심을 지키느라 가까운 사람들과 깊은 골을 만드는 경우가 많다. 다투고 난 뒤, 자기 잘못을 알면서도 겸연쩍어 마음을 전하지 못한 채 소중한 관계를 끝내버리는 사람도 많다. 사과하고 싶었지만 상대방이 사과를 받아주지 않거나 사과하면 왠지 굴복하는 것 같아서 사과할 수 없었다고 말하는 사람들도 있다 그들은 거절에 대한 두려움 때문에 사과를 하지 못한다. 하지만 사과란 용서를 전제로 하는 것이 아니며, 이기려고 하는 것도 아니다. 사과란 그것이 옳은 일이기 때문에 해야 한다. 사과란 패자의 강요받은 굴복이 아니라 자긍심 있는 사람이 선택하는 주도적인 행동이다. 다른 사람들과 평화롭게 지내기를 원한다면 절대로 ‘미안하다’는 말을 두려워해서는 안 된다. – 이민규
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